Mami, quiero ser fascista

Con toda esta historia de fascistas y antifascistas, lo que está claro es que el gobierno quiere sangre. Así, como suena. Que si no hay sangre, la gente no vota.

Monmar me remite un guasón Manifiesto por la Tolerancia. Deberíamos leerlo todos nosotros, que somos unos fachas redomados… ;)

MANIFIESTO POR LA TOLERANCIA

¡BASTA DE INTOLERANCIA Y RACISMO!

¡Elevemos nuestra indignación al cielo! ¡Ya está bien de incomprensión, calumnias y mala fe! ¡Basta de difamación y prejuicios!

Se empieza cuestionando el hijab (pañuelo islámico) en las escuelas de un país cristiano y occidental, y se termina, transitando por este nefasto camino, por prohibir la poligamia, la venta de niñas, la ablación del clítoris, el ácido en la cara de las mujeres indóciles, las lapidaciones, el tirar a los recién nacidos a los contenedores de basura, y quien sabe si hasta el canibalismo.

¿Hasta dónde iremos a parar por esta mala senda de intolerancia y represión? Comprensión, tolerancia, flexibilidad y diálogo con las culturas: eso es lo que hace falta.

Debemos abrir nuestras mentes encorsetadas por el caduco racionalismo occidental y esclavizadas por ese estúpido y arrogante eurocentrismo de los Derechos Humanos.

Debemos renunciar de una vez por todas a nuestros valores obsoletos y rancios, a esas necias y perniciosas ideas de Libertad, Igualdad, Democracia, Justicia, Progreso, etc. Debemos adaptar nuestra sociedad a una nueva y venturosa realidad y modificar sin demora nuestras leyes para dar cabida a estas hermosas costumbres ancestrales de pueblos sabios que nos enriquecen y nos hacen moralmente mejores, ensanchando nuestro horizonte espiritual hasta límites nunca antes sospechados.

¡SOLUCIONES ALTERNATIVAS, IMAGINATIVAS, INTERCULTURALES Y BIODEGRADABLES, YA!

¡Vamos allá! Síganme los buenos!

1-LAPIDACIONES: Hay que organizar con carácter de urgencia, y con fondos municipales, autonómicos, estatales o de la Unión Europea, cursillos de lapidación a cargo de expertos titulados iraníes o afganos ( puntería, calibre de los proyectiles, potencia de lanzamiento, trayectoria del tiro, ejercicios de precalentamiento para evitar desgarros musculares de los lanzadores, etc.), para impedir que cualquier torpe aficionado participe indebidamente de este bello evento sin la maestría necesaria y rebaje el nivel de esta exigente disciplina sólo apta para los mejores al de un vulgar pasatiempo sin pedigrí.

2-BEBÉS EN LA BASURA: Hay que poner un freno a este escándalo. Este es un país serio. Son necesarios contenedores "ad hoc" para la recogida selectiva de recién nacidos. Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa: este es el sano principio que debe guiar nuestro recto proceder. El papel y el cartón en su contenedor (azul), el vidrio en el suyo (verde), los envases de plástico en el previsto para ello (amarillo), y las criaturas en el que les corresponda (tal vez rosa). Este desorden actual debe cesar de inmediato. Mientras tanto las autoridades no tomen carta en el asunto, se pueden depositar a los neonatos indeseados e incordiantes en los contenedores de materia orgánica, medida temporal hasta que se solucione este acuciante problema. (Debido a la cantidad de ecuatorianas y rumanas que deambulan por el país, el asunto no puede más que empeorar exponencialmente. Ante el crecimiento aritmético de los bebés en la basura, contraataquemos con una producción geométrica de contenedores. Somos la octava potencia económica mundia y sacaremos el plástico de donde sea).

3-ABLACIÓN DEL CLÍTORIS: Pero, vamos a ver: si les dejáramos a las mujeres disponer de su mórbido cuerpo a su caprichoso y voluble antojo, ¿a dónde iríamos a parar? Si les permitiésemos al sexo femenino, por una condescendencia irresponsable, tener un clítoris, ¿qué pedirían después? ¿Un colchón LO MÓNACO? Podrían exigir, ya puestas, que los hombres les dieran la mano al saludarlas. ¡El caos! ¿Acaso estamos ciegos? La ablación del clítoris debe tener lugar en los hospitales de la red de Sanidad Pública, a cargo de los fondos de la Seguridad Social. El progreso no se detiene. Que se sepa.

4-ÁCIDO EN LA CARA: A los lanzadores de ácido (invariablemente tercermundistas de escasos recursos monetarios, debido al perverso sistema económico mundial liderado por el Occidente explotador y desalmado) se les ha de facilitar la materia prima de su afición a un precio módico. ¿Ácido subvencionado, ya! A los muy necesitados, víctimas de la pérfida globalización, el ayuntamiento de cada localidad les podría proporcionar unos vales (a cargo de los presupuestos municipales) para adquirir el ansiado producto en la droguería de la esquina. Además se habría de poner a la puerta de los colegios con altos porcentajes de alumnos inmigrantes provenientes de los países donde esta práctica es habitual unas máquinas expendedoras de ácido en frasquitos, para que esas tempranas vocaciones no se vieran frustradas por esa estúpida indiferencia que hacen gala los europeos hacia esas culturas infinitamente superiores a la caduca civilización occidental.

5-VENTA DE NIÑAS: El vender a sus hijas pequeñas por media docena de camellos o un puñado de rupias es una tradición llena de encanto y poesía que despide el suave perfume del jazmín y de la albahaca: es una tierna muestra de amor paternal hacia las "reinas" de la casa. ¿Cuantas veces habrá que decirlo? Descorazona el que esta elemental verdad siga siendo incomprendida. Esta tierna costumbre pone además en evidencia la brillante imaginación y la capacidad sin límites para mercar con cualquier cosa que tienen estas interesantes etnias. Rindámosle su debido homenaje.

6-POLIGAMIA: Es la muestra más acabada del respeto y consideración hacia la mujer en sociedades que tienen al sexo femenino en la mayor valoración y estima. Es la prueba del algodón de la superlativa admiración varonil hacia el bello sexo. Nuestra obtuso y prejuiciosa mentalidad europea es incapaz de entenderlo. Nos ciegan nuestros prejuicios. Se impone un esfuerzo de pedagogía en ese sentido.

7-CANIBALISMO: Según la opinión de personalidades científicas, la carne humana sería la que convendría mejor a la nutrición del hombre, la más fácil de asimilar por su organismo. Creamos sus palabras. Las opiniones sobre tal alimento son varias. Presenta, dicen los canaques de Nueva Caledonia, un sabor a banana, o un gusto de avellana, según los naturales de las islas Fidji, y ciertos gastrónomos libres de prejuicios precisan que tiene gusto a ternera o cerdo. Pero, según los entendidos, la carne más apreciada es la de los nativos del Pacífico Sur, puesto que la del europeo tiene un gusto desagradable y la del amarillo huele a rancio. los trozos selectos para estos gourmets son las costillas, el cuarto trasero, los muslos. Esta ancestral práctica, abusivamente calumniada por los ignorantes en la materia, no es un capricho o una moda, sino que tiene mucho sentido. Y bastante sabor.

¡DEFENDAMOS EL PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD!
¡PRESERVEMOS ESTE TESORO DE BELLAS COSTUMBRES PLURISECULARES!
¡VIVA EL MULTICULTURALISMO ENRIQUECEDOR!
¡BASTA DE RACISMO! ¡EL FASCISMO NO PASARÁ! ¡SEAMOS TOLERANTES!